Althaira Lunare

Posted on 12/9/2011, 22:37 by: _masayume4ever_

No davvero, non so più che pensare.
Di me, della mia vita, perfino della mia famiglia adesso.
Viviamo come intrappolati in un flusso di tristezza e amarezza, cecità e rabbia che ci porta inevitabilmente ogni santa volta a discutere.
Più che con mio fratello, il vero problema resta sempre quello con mia madre.
Non è mai soddisfatta, mai contenta, sembra non notare mai niente di me.
Esempio stupido: quasi due settimane fa sono tornata da Firenze con due buchi alle orecchie in più....non si possono non notare.
Lei c'è riuscita, anche guardandomi l'orecchio con i capelli tirati su.
Non se ne è accorta.
Sembra una cavolata, ma fa riflettere.
Per non parlare di stasera poi.
Io ce la metto tutta per non pesare su nessuno, cerco di sorridere e di parlare quanto posso, di non fare il muso con nessuno di loro (parlo di lei e del mio ragazzo) eppure non è mai abbastanza.
Basta un nulla per farla infuriare, tirando fuori come sempre fatti accaduti mesi e mesi prima e ormai più che sorpassati.
All'improvviso è scattata, tutta incazzata, urlandomi dietro solo perchè ho 'difeso' mio fratello da un suo attacco per la scuola (direi che è un pò presto per ossessionarlo e incazzarsi con lui, dato che ha iniziato solo oggi...!!) e da li ha preso a dirmi che la devo smettere di andarle sempre contro, che lei è stanca, che io non parlo mai e che tengo sempre il muso, etc...etc...
Ovviamente ha anche aggiunto che tutti i miei problemi non sono problemi seri o comunque non quanto i suoi...certo.
E' sempre quella la solfa, peccato che io oltre ai miei 'inutili' problemi debba sorbirmi anche quelli della famiglia e i suoi personali.
Ma dopotutto chi se ne frega di me?
Di quello che provo? Dei problemi che ho?
Naturalmente al mio farle notare che oggi ero tranquillissima e che stava parlando di cose che capitano raramente (come a tutte le perosne poi, non posso sempre tornare dal lavoro col sorriso sulle labbra alle 21.00 di sera!!) e non come diceva lei e che stasera come al solito la loro accoglienza a casa è stata da dimenticare e che ho parlato solo io ricevendo poche risposte dato che si stava guardando la tv, non ha saputo rispondere e ha ripiegato sul fatto che io e mio fratello non la trattiamo bene.
Certo...cambia discorso dato che ti sei accorta come al solito di aver detto una cazzata.
Quando cerco di non risponderle male e di farla sfumare si incazza di più perchè dice che mi prendo neanche il disturbo di risponderle, se le rispondo è perchè le rispondo sempre e le vado contro....
Sto impazzendo.
Ho così tanti cazzi per la testa, giramenti, indecisioni, problemi vari....perchè mi deve aggiungere anche dei sensi di colpa?
Poi tanto lei tranquilla se ne va a letto no, non pensa che io invece poi ci sto male e che non riesco nemmeno a prendere sonno!
Tanto i miei problemi sono inutili, ovvio, come non ricordarlo.

Oggi ho parlato un pò con...

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Last Post by: _masayume4ever_ (29/10/2011, 17:35)

Confusa

Posted on 18/7/2011, 10:50 by: _masayume4ever_

confusione

Non so bene che fare.
Sono molto confusa in questo periodo, volendo anche meno di qualche mese fa, ma resta il fatto che sono comunque in bilico tra desideri e doveri, sogni e costrizioni di vario genere.
Mi rendo conto di aver fatto la 'scelta giusta' decidendo di rimanere qui, di lavorare qui, di farmi fare un contratto indeterminato qui, un traguardo quasi irraggiungibile per un sacco di persone di questi tempi.
Eppure non posso che continuare a chiedermi dove sarei e come starei se avessi invece seguito i miei sogni.
Se avessi fatto le valigie, se fossi partita e me ne fossi andata.
Non voleva essere un tentativo di fuga da famiglia e problemi vari derivanti da essa, ma solo una presa di posizione alla ricerca di un pò di felicità personale, che sento di poter trovare solo facendo dopo anni solo quello che voglio davvero fare.
Sembra facile.
Non lo è affatto.
Così continuo a restare qui, incerta, piena di dubbi e di malinconie rubate al tempo, con la speranza di poterlo fare, un giorno, quel salto verso la felicità.
Continuerò a guardare la valigia vuota in un angolo, leggermente inpoleverata e sempre in attesa.
Forse presto mi avvicinerò chiedendole di unirsi a me.
Destinazione ignota.

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Già...sono cose che succedono

Posted on 9/4/2011, 23:15 by: _masayume4ever_

A mettere a posto il garage succedono cose strane...si ritrovano pezzi del passato, un passato così semplice e modesto ma allo stesso tempo così bello che viene subito malinconia...
In ricordo di quelle amiche che reputavo sorelle...e che mi hanno tradita...

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Last Post by: _masayume4ever_ (9/4/2011, 23:15)

E se partissi davvero?

Posted on 15/3/2011, 11:37 by: _masayume4ever_

Cosa fare?
Una domanda che siamo abituati a porci forse nel modo sbagliato.
Si rincorrono un sacco di metodi (giusti o meno) per risolvere l'apocalittico quesito: lancia una moneta, fai la conta, una lista dei pro e dei contro, segui il tuo cuore...ecco questo ultimo soprattutto ha sempre attirato tutte le mie attenzioni, anche se di solito è l'ultimo che tengo in considerazione seguendo approssimativamente l'ordine che ho dato a questa piccola lista.
Seguire il proprio cuore dovrebbe essere la cosa più semplice di questo mondo, ma non lo è per niente.
Non è una novità, lo sanno tutti, eppure è il consiglio più frequente che ho ricevuto in questi mesi.
Fosse per me?
Non so che farei....vorrei andarmene via, è un desiderio consistente che non si stanca di pulsare forte al mio cervello e perchè no, anche al mio cuore.
Se penso anche solo per un attimo di fare una valigia in fretta mettendo lo stretto indispensabile e di poter arrivare in stazione per prendere un treno a caso il mio cuore prende a battere all'impazzata.
Non è solo adrenalina....è felicità.
Lo sento dentro, sarei la persona più felice del mondo anche solo per qualche ora.
Poi la signora Ragione si presenterebbe come sempre linda e perfetta, tirata a lucido come una donna d'affari qualunque, si siederebbe davanti a me e con sguardo sfacciato e quasi divertito dalla mia alzata di testa mi direbbe
"Lo sai vero che non lo puoi fare? Che alla prossima fermata scenderai e tornerai indietro?"
"Si..." risponderei io "..lo so."
Eppure sarebbe fantastico anche solo provarci, per vedere dove riuscirei ad arrivare.
Cosa sarei disposta a fare per un pò di libertà?
Perchè fa rima con felicità? E' un caso dettato dalla lingua italiana, dal dizionario?
No, non credo.
C'è un motivo.
Non chiedo molto, chiedo solo la possibilità di poter scegliere, almeno una volta nella mia vita cosa fare di me stessa, senza crisi, pianti, urli, critiche, etc...etc...
Dovere, dovere, dovere...possibile che non esiste altro a questo mondo?
So che c'è, da qualche parte....ma io non ci sono mai arrivata.
Ho sfiorato qualcosa di simile ormai 3 anni fa, a Londra ma come sempre mi è andata male.
Mi fa quasi ridere il pensiero che per poco ho davvero pensato di avercela fatta, di aver chiuso i miei fantasmi in un armadio col lucchetto.
C'ho creduto come una ingenua qualunque, che dopotutto è quello che sono.
E ho paura anche che i miei sogni siano davvero solo sogni....ritrovarsi a realizzarli e accorgersi che non solo non sono minimamente come me lo ero immaginata, ma addirittura finire in un'altra, ennesima, prigione di cristallo.
E poi Dio, perchè è così difficile trovare qualcuno in grado di capirti?
Perchè sono tutti ciechi di front...

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Last Post by: _masayume4ever_ (15/3/2011, 11:37)

Lavoro, lavoro, lavoro

Posted on 28/12/2010, 23:09 by: _masayume4ever_

Caro Blog, mi sei tornato in mente ieri sera quando mi è capitato di vedere il film 'Julie e Julia' dove una delle due protagoniste del film crea un blog di cucina.
Qui la vita scorre normale, ci sono alti e bassi, sorprese poco sorprendenti e tanto tanto freddo.
Questo inverno ha davvero nevicato tanto e probabilmente non è ancora finita.
Ho lavorato come impacchettatrice per 24 giorni fino alla Vigilia alla Douglas che è una catena di profumerie...è stato divertente o forse solo maledettamente rassicurante.
Mi piaceva alzarmi tutti i giorni e sapere esattamente come sarebbe andata la giornata, ilche mi ha stupito non poco.
Pensavo che la routine non fosse per me, forse mi sbagliavo almeno per i brevi periodi.
Anche se non avevo giorni di pausa e sono stati 24 giorni filati non tranquilli perchè di lavoro ce ne è stato parecchio, le colleghe non erano il massimo e nemmeno la retribuzione lo è stata, posso dire che per i seguenti 3 giorni il mio lavoro da impacchettatrice mi è mancato e il motivo probabilmente è uno solo: non mi piace stare ferma.
In realtà mi piace eccome ma una parte di me, quella saggia e razionale mi conosce bene e sa perfettamente che se mi fermo per troppo tempo metto radici e perdo la voglia di fare e creare, di essere me stessa, libera e spensierata e quindi contro un benessere presente si presenterebbe un problema futuro; il mio inconscio questo lo sa e cerca di farmi passare la voglia di una vita da casalinga malnutrita.
Quindi ora che sono ferma da una settimana, inizio a sentire quel leggero pizzichio dentro la testa, sotto i piedi e tra le dita delle mani, quel pizzichio che mi dice 'non lo fare Melissa, non cedere al fancazzismo.." e ha maledettamente ragione.

Ho portato un paio di Curriculum in giro per negozi con la certezza che nessuno, come sempre, mi avrebbe tenuto in considerazione e invece come ogni mia fortuna ben riuscita, vicino al piatto d'oro pieno di cibo mi ritrovo la seconda faccia della medaglia e cioè il piatto vuoto e marcio: mi hanno chiamato due negozi, uno dopo l'altro e forse entrambi mi vogliono.
Uno di certo, che mi ha chiesto di andare a firmare il contratto domani pomeriggio per un contratto accessorio di 15 giorni, periodo saldi.
La paga non è male per essere un così breve contratto di lavoro, quindi ho accettato.
Il giorno stesso mi chiama il secondo negozio e oggi ho fatto il colloquio..se per caso è andato bene (lo saprò solo domani), avrei già firmato l'altro da 15 giorni e questo da 3 mesi con possibilità di contratto indeterminato...uffaaaaa
Come finire nei casini in pochi, semplici passi insomma.
Tipico mio.
Speriamo che tutto si risolva per il meglio!
CHe altro?
Alla fine, dopo tanto ripensarci, ho deciso di partire dopodomani e andare a Firenze, per passare l'ultimo con Francesco.
Spero tanto che a lui faccia davvero piacere...so che sarebbe assurdo il contrario però non si sa mai XD
...

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Last Post by: _masayume4ever_ (28/12/2010, 23:09)

Hai promesso di non piangere

Posted on 19/11/2010, 13:23 by: _masayume4ever_

Oggi ho realizzato del tutto un pensiero che da un pò di tempo mi tormentava.
No...non è passata la depressione.
Sono settimane che mi ritrovo a piangere senza apparente motivo..dal nulla scoppio in un tremendo pianto, pieno di lacrime e ansia, tristezza e singhiozzi.
Mi sento triste, sola, sconcertata da quello che mi ritrovo davanti per strada come allo specchio: non mi piaccio in niente.
Non capisco il senso della mia esistenza, non riesco mai a prendere decisioni sensate o che mi aiutino a stare bene con me stessa.
Non c'è niente in questo momento che mi renda felice...nemmeno pensare a Francesco...due mesi buttati nel cesso, lontani a piangere e a litigare per cazzate solo perchè siamo lontani invece che vicini.
Avrò mai una storia normale?
Vorrei svegliarmi la mattina e dire a me stessa "Oggi lo vedo, andiamo a prendere un caffè insieme, facciamo una passeggiata e magari la sera andiamo al cinema assieme.."
Non posso farlo però..è tutto così schifosamente imperfetto.
Perchè gli altri hanno dei parenti che gli vogliono bene, una famiglia che si sostenta senza avere sempre problemi, uan vita normale e sicurezza nelle loro capacità...o forse è meglio chiedersi perchè io non ce le ho queste cose.
Probabilmente dipende quasi tutto da me.
Se non avessi detto a mamma di fare certi debiti per aiutare papà, se non mi fossi innamorata di un ragazzi di firenze, se avessi fatto la stronza a scuola, se non avessi seguito falsi amici, se fossi stata più forte a Londra...quante cose ho sbagliato.
E ora mi ritrovo a versare ore di lacrime soffocate, perchè non devi farti sentire non devi farti vedere.
Se ti fai vedere triste sono tutti contro di te, perchè tu no, non puoi essere triste.
Tu servi per far ridere, per pensare ad altro, per risolvere i problemi e per esserci quando servi...se non fai queste cose a cosa servi?
E alla fine, anche questo è dipeso da me...è comunque colpa mia.
Quindi mi accuso da sola, faccio il mea culpa, cercando un modo per tornare in piedi.
Sono così stanca...voglio andare via.

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Last Post by: _masayume4ever_ (25/11/2010, 00:26)

Lacrime

Posted on 12/11/2010, 23:34 by: _masayume4ever_

Erano mesi che non mi capitava di piangere di notte, prima di dormire.
Vi è mai successo? Immagino di si.
Ti ritrovi tutto il giorno o per giorni anche a pensare a cose decisamente non simpatiche e divertenti e così poi all'improvviso ti accorgi che sono ore che non sorridi, che non pensi ad altro che ai tuoi stupidi e stramaledetti problemi e che sei arrivata ad una situazione di non ritorno: è ora di esplodere in un qualche modo o si metterà male.
Così resisti ancora per un pò, finchè non succede quel qualcosa che ti fa andare fuori pista del tutto, la goccia che fa traboccare il vaso, se così si può dire.
Ormai è notte, è tardi e sei triste e sola alla calda ma malinconica luce della tua abat jour...vai a letto con passi incerti, tremolanti.
Senti che hai bisogno di andare a letto, ma allo stesso tempo è l'ultima cosa che faresti se potessi scegliere di fare altro.
Ti sdrai sul letto, abbracci il cuscino e iniziano a scendere, copiose e calde: le tue lacrime.
Si, era tanto che non mi succedeva di piangere per ore, di sentire il naso chiuso, la gola in fiamme e gli occhi gonfi e carichi di tristezza.
Da una parte è una cosa molto utile, perchè dopo una bella dormita ti senti meglio; purtroppo ciò che ti ha portato a quella situazione non se ne è andato con la notte, ma di certo ti senti più leggera e sollevata.
Mi sento al di fuori di tutto, tempo e spazio, ma sopratutto mi sento un'estranea della sua vita.
Viviamo lontani, passando giornate monotone che ci spengono la voglia di vivere e a volte fanno bacillare la nostra pazienza, la nostra forza per aspettare.
So bene che il mio 'aspettare', la mia 'attesa' non potrà di certo essere inferiore ai 3 -4 anni se va bene, eppure già adesso mi sembra l'inferno in terra.
2 mesi che non passano, maledizione non passano mai.
I giorni si, passano veloci tra colazione e buona notte eppure semrba una giostra infinita senza fermata.
Sbaglio io?
Sono solo io a pensare che 2 mesi siano tanti?
Fosse una circostanza di una volta, l'obbligo di un mese o due all'improvviso, sarebbe diverso.
Su 7 mesi però, ci si vede ogni due...non si deve essere matematici per capire che non è nulla, ma che è qualcosa che pesa...almeno a me.
Che palle...non ne posso più...maledetta situazione, maledetti sentimenti, maledetta voglia di aspettare...se non ce l'avessi sarebbe tutto più semplice.
Mi perdo tutto stando qui...sono estranea alla sua vita.

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Last Post by: _masayume4ever_ (12/11/2010, 23:34)

Gocce rosse

Posted on 25/10/2010, 12:44 by: _masayume4ever_

Piove fuori dalla finestra,
in questa grigia giornata d'Ottobre
niente è più forte dell'umidità
che si respira
e del freddo che si insinua
violento e silenzioso
dentro le mie ossa.

Sento piovere anche dentro il mio petto,
il cuore lacrima gocce rosso fuoco,
calde e dense
di speranze sbiadite.

Sembra tutto così facile e perfetto
alla luce splendente del sole estivo
perchè i raggi lontani
riescono a raggiungere la nostra pelle.
Vedendo questo miracolo della natura
è normale essere positivi.

Vorrei tornare a pensare come ieri,
quando il mondo era il mio parco giochi
e nessuno poteva dirmi
che qualcosa non si poteva fare
che c'era un traguardo che non potevo
raggiungere con un piccolo sforzo.

Le altalene dei miei sogni
e le giostre dei miei sorrisi
spariscono con le tenebre
della nebbia autunnale,
così cara ai miei ricordi
ma letale per il mio spirito
in questi giorni.

Ahimè, speravo di ritrovare la forza
in questioni quotidiane,
ma la routine di tutti i giorni
è la mia morte.

Cambiare aria aiuta solo
per aumentare in momenti come questi
la forza della malinconia
di giorni che non torneranno
e a pensare che forse si sono
fatte scelte affrettate e sbagliate.

Sbagliare è umano,
quale saggia parola non è stata
più giusta e allo stesso tempo
più ipocrita?

Vorrei solo svegliarmi ancora bambina,
con gli occhi lucenti e vivaci,
entusiasti del sole
quanto della pioggia.

Posso farcela,
non lo nego,
so che ce la posso fare
ma la tranquillità no,
quella non ce l'ho più da anni.

Un'altra goccia ancora,
il mio cuore smette di piovere
se stesso,
errante e spontaneo
come solo lui può essere.

La fine è vicina,
solo perchè l'inizio
sta arrivando.

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Last Post by: _masayume4ever_ (25/10/2010, 12:44)

Fata

Posted on 5/10/2010, 22:30 by: _masayume4ever_

Graziosa e leggiadra
brillante e giocosa

una piccola fata
che vola su steli d'erba.

I petali le fanno da altalena,
le foglie da ballerini.

Lascia impronte fatate
su di un pentagramma sospeso
dai sospiri della notte.

Sospiri caldi,
note che prendono vita
danzando sprizzanti
come gocce di rugiada.

Sarà la notte a creare magie
tanto uniche?
O le parole sussurrate alla Luna
quando non hai altri che ti possano
capire ed ascoltare?

Alla fata dai lunghi capelli
di certo non importa,
per lei ciò che conta è solo
danzare.

Sono i nostri desideri ad essere importanti
non le motivazioni
o le cause.
Le scelte sono solo il principio.

Danza senza fermarti.

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Last Post by: _masayume4ever_ (5/10/2010, 22:30)

Fade into you

Posted on 3/10/2010, 00:39 by: _masayume4ever_

grand-canyon

Vedo le stelle sopra di me
mentre la macchina continua a correre
per le desolate strade colme di terriccio
e polvere.
Un viaggio senza sosta,
il mio viaggio per la libertà.
Dio solo sa quanto ho desiderato questo momento.

Sentire l'aria fredda che si diverte
a muovere i miei capelli e a portali a
fare movimenti assurdi.
Volano a destra, poi a sinistra, si piegano
e si raddrizzano, si alzano e si abbassano.
Accarezzano il mio viso, si appoggiano
sulle mie labbra nel tempo di un sospiro,
e creano traiettorie impensabili.
Si, ora lo sento chiaramente: la notte è
mia mentre guido senza meta.

Ho voglia di libertà.

Quante persone lo urlano al cielo,
quante persone lo desiderano eppure
così poche prendono decisioni
come questa: lasciare tutto, anche solo per
un mese e andarsene.
Tutti dovrebbero restare soli con se
stessi in una terra lontana.
Dopo l'alba, tutto torna di un colore
rosso accesso e caldo, come il sole
che prende a battere sul tettuccio
della mia cabrio.
Lo abbasso e lascio che i raggi mi
raggiungano con più facilità, rendendo
i miei ciuffi ribelli color grano.

Solo cielo e terra davanti a me, solo
ricordi lasciati indietro.
Come è difficile lasciarsi andare
pienamente ai propri sentimenti, alle
proprie credenze.

Ho fede in te, dolce me stessa.
Coraggiosa, unica, forte e debole allo
stesso tempo; così testarda e tenace,
pallida e silenziosa, solitaria e
triste.
Ho fede in te che riesci a darmi sempre
la forza, più di tutti.
Questa è carica come il colore
della terra, cotta dal sole di mille
giornate come quella che vivo oggi.
Mi stordisci con la tua presenza e mi
ferisci come sabbia spinta da un forte
vento sul viso disidratato, ma se non
ti sentissi, se non mi ferissi tutti i
giorni ricordandomi la tua presenza,
sarei persa.

Mi fermo ad un distributore dimenticato
da Dio per fare benzina.
Abbasso gli occhiali da sole e mi guardo
attorno: davanti a me c'è solo un vecchio
che pare morto su una sedia sfatta
e vecchia, divorata da termiti e dio solo
sa cos'altro.
In realtà è più vivo di me e mi fissa sorridente.
Faccio il pieno, mi pulisco le mani
sulla canottiera bagnata di sudore
e sabbia e mi avvicino all'uomo per
pagare.
Da un niente prendiamo a parlare e mi
racconta la sua storia: una vita come
tante ma piena di scelte azzardate,
impensabili per la maggior parte
delle persone che vivono nelle città,
rimbecillite dalla massa e dal lavoro.
E' felice di aver fatto sempre di
testa sua, anche se per questo è rimasto
solo per tanto tempo, a seguire
ombre inventate dal giocoso vento del sud.
Hanno giocato insieme e si sono diveriti a loro modo.

"...

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Last Post by: _masayume4ever_ (3/10/2010, 00:39)